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| 00023984 364 Votes - Vote! | Ich habe vor 2 Jahren meiner Freundin zuliebe mit dem Kiffen aufgehört. Davor hatte ich 14 Jahre lang, mal heftiger, mal weniger heftig, gekifft. Es war nicht einfach, aus der geistigen Anhängigkeit, die Kiffen auslöst, wegzukommen. Aber ich dachte, ich hätte es geschafft. Vor 3 Wochen bin ich beim Surfen zufällig auf etwas gestoßen, dass angeblich DER Ersatz für illegale Stoffe sein soll. Hat verschiedene Namen, ist aber im Endeffekt immer dieselbe Kräutermischung. Ist angeblich zu Zwecke des Räucherns hergestellt worden, aber selbst die Headshops, die es verkaufen, wissen, wozu es wirklich genutzt wird. nach kurzer Überlegung dachte ich, schaust Dir das Zeug mal an, ist ja legal und kostet nur 10 Euro, die zwei Probepacks. Seit Donnerstag ist das zeug da, seitdem bin ich durchgehend dicht (Das Zeug ist sehr viel ergiebiger als Hanf). Aber es kostet mich noch mehr: Es kostet mich wohl meine Beziehung, wenn ich nicht ganz schnell wieder aufhöre. Es kostet mich meinen Job, weil es zwei Tage anhält und man so kaum arbeiten kann. Und es kostet mich meine Selbstachtung, weil ich wieder schwach werden werde und schon nach Online-Shops suche, wo man die großen Päckchen kriegt. Ich weiß, diese geistige Abhängigkeit ist schlimmer als alles, was man beim Gras kennt. Ich weiß auch, dass ich Gefahr laufe, alles zu verlieren. Der Kampf beginnt. Ich hoffe, ich gewinne ihn. |
| 00023983 422 Votes - Vote! | Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der schweizer Grenze und direkt bei Frankreich. Und ich möchte hiermit beichten, dass ich alle seine Besucher abgrundtief hasse! Die Leute dort benehmen sich wie die letzten Idioten und wer bisher Zweifel daran hatte, dass der Mensch direkt vom Affen abstammt, muss einfach nur einen Tag dort arbeiten und wird garantiert schon nach 5 Minuten eines besseren belehrt! Die sind so doof, die geben am Eingang wirklich ihr Hirn ab. Ich zweifle übrigens auch daran, ob sie es später dann auch wieder abholen. Sie benehmen sich alle wie ein Rudel Tiere! Sobald in einem Umkreis von 10 Metern kein 5m breites Schild prangt, auf dem steht wo es a) was zu essen b) was zu trinken c) was zum pinkeln d) die Attraktion des jeweiligen Themenbereichs gibt, ist das Rudel verwirrt. Es steht dann herum und guckt ratlos, kratzt sich am Kopf und bleibt erstmal stehen. Aber nein, man kann ja nicht einfach mal 5 sek konzentriert die Umgebung beobachten, um die unübersehbaren Mega-Hinweisschilder zu lesen, ach was! Stattdessen rennt man panisch zu einem Mitarbeiter und nervt ihn mit einer der Fragen, die er heute schon zum 20.000. mal beantworten darf und nervt ihn zu Tode. Meist zeige ich einfach nur wortlos auf ein Schild, dass sich direkt über mir befindet und auf dem ALLES schwarz auf weiß beschrieben steht. Und nichtmal Eisnamen können die Leute lesen! Boah wie ich sie hasse! "Ich hätte gern Eis." Wahnsinn. Und das an einem Eisstand. Welches der 6 Sorten wird natürlich nicht gesagt. "Ja das mit Schokolade." Ach was ! Zufällig haben wir 4 Sorten mit verdammter Schokolade! Fragt man nach welches, bekommt man: "Jaaah.... das da halt, das da oben." Super. Meist ernte ich auch noch ungnädige Blicke dafür, dass ich keine Gedanken lesen kann. Manchmal erbarmt sich ein Rudeltier auch dazu, mir den Namen des Objekts der Begierde zu nennen. Wenn ich Pech habe, ist es ein Schweizer. Ich weiß ja nicht was bei den Schweizern im Lauf der Evolution falsch gelaufen ist, aber anscheinend sind sie nicht in der Lage sich deutlich zu artikulieren. "Ch hätä gärn an Biach un an Makaka...ko...Makako!" Anscheinend möchte da jemand ein BEACH und ein Macao. Für alle zum mitsprechen: Biiitsch und Ma-ka-o. Nicht Biaaach und schon gar nicht Makakako. Kaka wird auch des öfteren bestellt. Anscheinend Geheimsprache für Kaktus. Nicht zu vergessen die Franzosen! Es gibt nichts Schlimmeres als pubertäre Franzosen! Meine Fresse, ständig kommt irgendso ein testosterongefüllter Orang-Utan an und meint vor seinen Ollen den Dicken markieren zu müssen. Dann bestellen sie anstatt einem Beach eine Bitch. Ha. Ha. Ha. Außerdem denkt la Grande Nation wohl, dass man überall auf der Welt französisch parliert. Nein. Tut man nicht. Zufälligerweise gibt es auf diesem Planeten Menschen, die des Französischen nicht mächtig sind. Tja tut mir Leid, liebste Franzaken, das ist jetzt vielleicht ein bisschen schockierend für euch, aber jemand musste es euch einfach mal sagen. Und auch wenn ich Französisch spreche, tue ich meistens so als würde ich kein Wort verstehen. Ich gehe doch auch nicht nach Paris und drück denen auf deutsch ein Schnitzel ins Ohr. So, und als letztes möchte ich noch erwähnen, dass alle indischen und arabischen Großfamilien auf den Mond geschossen gehören! Könntet ihr bitte mal aufhören, zu zwanzigst vor der Theke zu stehen und mich anzubrüllen? Kann vielleicht einfach nur mal EINER von euch sprechen? Aber nein, das ist ja zu viel verlangt! Stattdessen hopsen lauter wild gestikulierende Menschen vor mir herum -die Oma, die Mutter, der Vater, der Onkel, die Tante, die Tochter, der kleine Pascha und nebenher weint das Baby (kein Wunder bei so nem Clan...)- und entscheiden können die sich sowieso nicht. WAAAAH! Es macht mich WAHNSINNIG! Als Ausgleich für all das Leid, welches ich im Laufe eines Arbeitstages so ertragen muss, schicke ich das Rudel meist in die falsche Richtung wenn es nach irgend etwas fragt. |
| 00023982 328 Votes - Vote! | Ich habe mal in den Döner einer Freundin gespuckt, da diese mich zu dem Zeitpunkt sehr genervt hat. |
| 00023981 306 Votes - Vote! | Ich hasse meinen Mitbewohner. Er ist ein widerliches eingebildetes Arschloch. In seinem Zimmer stinkt es wie in einem Affenstall, er benutzt nie Spülmittel beim Abwaschen, macht nie ordentlich sauber, benutzt immer mein Handtuch nachdem er auf dem Klo war zum Hände abtrocknen und bedient sich bei meinem Duschgel und Shampoo, nur weil er zu geizig ist neues für sich zu kaufen. Als ich letzten Monat aus dem Urlaub zurück kam, hatte er kein neues Klopapier nachgekauft, ich habe es zum Glück vorher gemerkt. Letzte Woche habe ich mich gerächt und die letze Rolle Klopapier versteckt, ich hoffe er hat es erst bemerkt, nachdem er kacken war. Demnächst werde ich sein Telefonkabel zerschneiden und es auf Ratten schieben, die sich in seinem Zimmer eingenistet haben, weil es dort so mistig ist. |
| 00023980 309 Votes - Vote! | Ich w/23 habe seit ca. vier Monaten eine S*xbeziehung mit meiner Kollegin 45. Ich hatte noch nie so guten und gleichzeitig versauten S*x wie mit Ihr. Ich bereue nichts auch wenn ich es seitdem mit meinem Freund langweilig finde. Am schlimmsten ist es aber Tagsüber, da sie mir direkt gegenüber am Schreibtisch sitzt und ich es oft vor Geilheit kaum aushalte. Oft berühren wir uns unter dem Schreibtisch mit den Füssen oder ganz unauffällig an den Armen und schauen uns dann ganz vielsagend an, dann dauert es zwar noch ganz schön lange bis wir uns abends wirklich in den Armen liegen können, aber die Vorfreude macht mich dann auch schon immer ganz feucht. |
| 00023979 312 Votes - Vote! | Ich war vor kurzem so derbe betrunken, das ich mich in der Stadt zu einem Obdachlosen, der auch völlig dicht war, hingesetzt habe und hab ihm über irgendwelchen sinnlosen Schwachsinn gelabert. Später dann ist er irgendwann eingepennt und ich später neben ihm. Als ich aufgewacht war kam ich auf die Situation erstmal gar nicht klar. Warum liege ich aufn Boden mitten in der Stadt? Der Obdachlose lag immer noch neben mir und wa völlig weggetreten, da ich echt guten Hunger hatte hab ich ihm sein Geld was er in einer Schale vor sich hatte weggenommen und hab mir 2 Cheeseburger gekauft. |
| 00023978 354 Votes - Vote! | Meine Arschritze ist extrem beharrt und ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Mit einem Rasierer kommt man ja schlecht in den Spalt. Immer wenn ich dann unter der Dusche stehe, pule ich mit Zeigefinger und Daumen Fussel, und braune Reste aus den Haaren, um wenigstens alles sauber zu halten. Meistens reiße ich dabei auch einige Haare aus, in der Hoffnung, dass mein Hinterteil dann auch weniger behaart erscheint. Irgendwie voll eklig, aber mir fällt absolut keine bessere Lösung ein. |
| 00023977 268 Votes - Vote! | Ich (w/26) habe meine frühere Mitbewohnerin bei der GEZ angemeldet. Obwohl ich schon seit zwei Monaten nicht mehr dort wohne, habe ich immer noch einen Prass auf sie und bin in ein Internetcafe gegangen, um sie anzumelden. Wir haben oft "Mahnbriefe" bekommen, aber immer ignoriert. Drei TVs in der Wohnung und keiner hat gezahlt. Ich bereue es auch eigentlich gar nicht. Sie war gleichzeitig Vermieterin, da ihr die Wohnung gehört und so kam es, dass ich sogar ihre Kontodaten habe. Also neben Name, Adresse und Mailadresse alles was man braucht. Ich habe selten einen so unmöglichen und launischen Menschen getroffen, außerdem hat sie auch in meinem Zimmer geschnüffelt. Mit meiner Meinung bin ich nicht alleine, die anderen Mitbewohner hatten sie auch satt und sind ausgezogen. Dazu kommt, dass sie mich bei der Rückzahlung der Kaution um 30 Euro ohne Angabe von Gründen beschissen hat, obwohl das Zimmer tip top in Ordnung war. Tja, jetzt wird sie ein Vielfaches von den 30Euro los, ich habe bei der Anmeldung gleich die jährliche Zahlung ausgewählt. |
| 00023976 300 Votes - Vote! | Ich (w, Anfang 20) hasse es, dass mein Freund so eine Mimose ist! Wie kann man als Mann bitteschön so empfindlich sein?! Jedesmal, wenn ich ihm den ******* lutsche (was ich liebend gerne tue), heult er rum "nicht so heftig", "nicht so stark saugen" etc. Geht´s noch?! Wenn ich jedesmal meckern würde, wenn er mir zu heftig ist oder mir sonst irgendwie weh tut, dann würde es natürlich sofort heißen, dass ich eine Zicke bin. Vor allem habe ich für meine Lutsch-Künste vor meinem Freund von jedem Anderen nur Komplimente bekommen! Mensch, man muss doch auch mal einstecken können, um den Frieden zu bewahren! Ich hasse verweichlichte Männer! Aber meinen Freund liebe ich trotzdem. Vor allem bin und bleib ich ihm treu! |
| 00023975 276 Votes - Vote! | Ich (m/18) bin Schüler und arbeite am Wochenende 200 km entfernt auf Montage um mein Taschengeld etwas aufzubessern. Dieses Wochenende war ich Fahrer des Firmenwagens (Ford Focus Kombi). Jedenfalls bin ich bei nasser Fahrbahn auf der Autobahn recht zügig gefahren und hätte daher meine Ausfahrt fast verpasst. Aber eben nur fast. Ich bin von der mittleren Spur der Autobahn direkt in die Ausfahrt rein und hatte noch ordentlich Geschwindigkeit. So bin ich dann leicht ins schleudern gekommen und habe einen Leitpfosten mitgenommen. Das Auto hat jetzt ein paar schöne Kratzer und der Lack ist ab. Ich hoffe es fällt keinem auf und wenn dann sag ich ich weiß von nichts. Es wissen auch nur die zwei Kollegen die mitgefahren sind und die halten auch dicht. Man sollte einfach keine Fahranfänger ans Steuer eines Firmenfahrzeugs setzen. |
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